Na internetu se mi při věčném brouzdání podařilo narazit na článek, věnovaný tradicím, které se na Vánoce dříve dělaly. Některé známe dodnes, některé se úplně vytratily a o některých zřejmě uslyšíte jako já poprvé.

Takže si teď prosím oblečte svetr se sobem, ohřejte si svařák, nalaďte si Vánoční koledy na youtube a začťete se do toho, jak by takové tradice vypadaly dnes.

ÚPS (úvodníkové poslední slovo) V původním článku je pár gramatických chyb, které jsem pro zachování citace neopravoval. Pokud nějakou chybu najdete v mém článku, zřejmě se jedná o citaci... 

ÚPS2: Jako bonus vás budou článkem provázet ty nejkýčovitější obrázky, jaké jsem na internetu našel. To aby to nebylo líto těm, které letos nikdo v žádných na FCB neoznačil.

Dříve: „Nejznámější tradicí bylo rozkrajování jablíček. Objevila-li se hvězdička, znamenalo to štěstí, byl-li tam ale kříž, znamenalo to smrt nebo vážné onemocnění.“

Dnes: Pokud se někomu v té hromadě bramborových salátů, kopě chlebíčků, pěti krabicích cukroví a litrů Coca-Coly podaří najít jablko, tak gratuluji.

Dříve: „Další jablíčkové kouzlo bylo důležité pro hospodáře. Ten vzal dvanáct jadérek, které vložil do misky s vodou. Kolik jich vyplavalo na hladinu, tolik se dalo v příštím roce očekávat suchých měsíců.“

Dnes: Vezmete vodu z PET lahve, protože vodu z kohoutku už téměř nikdo nezná. Vylijete ji do misky a vložíte do ní 12 jadérek. Kolik z nich z té chemie nezmutuje a nezačne žít vlastním životem, tolik vás čeká v příštím roce suchých měsíců.

Dříve: „Na Štědrý večer neměl mít nikdo u sebe žádnou cizí věc, protože by ho v dalším roce čekala smůla a neštěstí.“

Dnes: Ta hromada DVDček s filmy, či hrami, které jste si od přátel půjčili na týden (tedy na dobu neurčitou) vám zajistí příjemný příští rok.

Dříve: „Svobodné a nezdané dívky nezapomínaly na házení pantoflem. Postavily se zády ke dveřím, do pravé ruky vzaly pantofel nebo jinou vhodnou obuv a hodily ji za sebe. Mířil-li střevíc špičkou ke dveřím, očekávala se svatba a odchod z domu, špička v opačném směru znamenala nejméně jeden další rok zůstat “na ocet”.

Dnes: „Svobodné a nezadané dívky v první řadě vybírají jednu ze 40ti párů bot, které mají. Nakonec vyberou tu nejhorší ze všech, aby se neotloukla při házení. Neodpustí si poznámku o tom, že mají těch botou nějak málo a hodí ji za sebe. Pokud míří střevíc špičkou ke dveřím, dívka leží na zemi špičkami mířenými ke stropu, špička v opačném směru znamená další rok plný bezstarostného života.“

Dříve: „Zapomenutým slovanským zvykem bývalo namazat si na Štědrý den tváře medem. Tím si každý zajistil, že ho po celý příští rok měli mít všichni rádi.“

Dnes: Novým slovanským zvykem je namazat se na Štědrý den medovinou. Tím si každý zajistí, že ho po celý příští rok nebude mít nikdo rád.

Dříve: „Známým věštěním bývalo i klepání na kurník. Ozval-li se děvčeti nejdříve kohout znamenalo to, že se dívka vdá do roka. Ozvala-li se nejdříve slepice, dívka měla zůstat svobodnou.“

Dnes: Kurník má dnes už málokdo, dívky tedy musí zaklepat o půlnoci na sousedy. Pokud pošle dívku do p.dele sousedka, do roka se vdá za souseda. Pošle-li ji do prde.e soused, má po ptácích.

A teď něco k pověrám u štědrovečerní večeře, některé byly ujeté i ve své době a dovolil jsem si to okomentovat po svém.

„Podle tradice mělo být na štědrovečerním stole devatero pokrmů.“

To se dodržuje dodnes, kvůli rozmazleným dětem, vegetariánům a veganům je na štědrovečerním stole devatero pokrmů, aby se najedli všichni.

„Zbytky jídla byly zakopány do země, aby byla úrodná.“

Zbytky jídla jsou vyhazovány do popelnice, zřejmě, aby se měli popeláři dobře.

„Když hospodyně připálí vánočku, bude o vánocích stonat.“

No to ano, když ji manžel jednu vlepí…

„Kdo si pod štědrovečerním stolem bos šlápne na sekeru, toho nebudou bolet nohy a celý rok zůstane zdráv.“

To je pravda, pokud si šlápnete na bosý na sekeru, tak vás pak nebude mít co bolet.

„Sníš-li při štědrovečerní večeři kousek okoralého chleba, bude tě držet štěstí.“

A žaludeční křeče…

„Kdo nosí u sebe tři šupiny ze štědrovečerního kapra, toho se drží peníze.“

A toho se nedrží ostatní lidé, protože mu páchne peněženka rybinou.

A nakonec, co byste na Vánoce měli nebo neměli dělat, abyste si zajistili štěstí v neštěstí?

Co přináší smůlu?

„před půlnoční mší se nesmí šít, plést - protože by pak myši dílo zničily“

„na Štědrý den se nesmí čistit chlévy a stáje, pak by dobytek kulhal“

Takže se letos na to vyšívání vykašlete a nechte dobytek smrdět jak dobytek…

„na Štědrý den nepište své milé - milému zamilované psaní, jinak by to mohlo znamenat rozchod“

Ano, raději ji vůbec neodpovídejte na smsky nebo ji pošlete do háje. To bude určitě znamenat dlouhý a krásný vztah.

Co přináší štěstí?

„když v noci na Boží hod vystřelíte z pušky směrem k Měsíci“

Dnes vás čeká tak maximálně pokuta za rušení nočního klidu a nedovolené držení zbraně.

Štědrý den v pondělí - dobrá úroda, hodně medu.

Štědrý den v úterý - bude hodně vína a obilí

Boží hod ve čtvrtek - podařilo se výhodně prodat dobytek

Boží hod v pátek - bude horké léto a krásný podzim

Letos připadá boží hod na čtvrtek, takže zřejmě nebude příští rok žádný med, málo vína, málo režné a bude opět hnusné léto a horká zima, ale nezoufejte! Namastíte si totiž kapsu prodáním dobytku!

Veselé Vánoce a příští rok se sejdeme s dobytkem Aukru!

Inspirace je jasná pro ty, kteří sledovali seriál „Jak jsem poznal vaši matku“, ti kteří ne, tak malé shrnutí... 

Situace je taková:  Akce pomalu upadá, lidé přestávají rozlišovat opilecký stav od snového a v tom někdo dostane naprosto „skvělý“ nápad… Skvělý jen do té doby, než vystřízliví a uvědomí si, že jediný opravdu dobrý nápad po druhé hodině ranní je sbalit se a jít vyspat kocovinu domů. 

V každém z nás je ale takový malý Indiana Jones, který s každou promilí navíc získává kontrolu nad naším kolem a my proto místo vytouženého spánku raději zařveme:

1.)    JDEME NA BENZÍNKU NA BAGETU!

Proč nás to napadá?  

- zásoby jídla i alkoholu ubývají a vybrané benzinky nikdy nespí

Proč toho ráno litujeme? Protože…

- nám kuřecí mls ráno leze krkem… Doslova!

- ty největší trosky pijí plastové panáky, uzavřené hliníkovým vrškem ve stylu jogurtu a vy jste včera večer byli jedna z nich

- jednoho dne tam půjdete střízliví nabrat benzín a na 90% narazíte na prodavačku, před kterou jste se snažili zakrýt střízlivost tak, že jste si ohřívali bagetu v ledničce

- tam určitě v osudný večer pracovala něčí teta (vesnice je malá) a dospělí si pak na vás nebezpečně ukazují

- ráno hledáte v peněžence dvoustovku, která tam rozhodně ještě včera byla… ale vždyť vy jste si kupovali jen brambůrky a pivo… 

2.)    KDO SI DÁ SLIVKU S PIVEM?!

Proč nás to napadá?

- za celý večer jste vypili pár piv a začínáte pomalu střízlivět… Takto to ale přeci nenecháte, musíme to dohnat něčím zajímavým..

Co je bohužel vždy po ruce ve dvě hodiny ráno? (následující text nečtěte, pokud zrovna jíte... Já při psaní nic nejím a stejně je mi z toho zle...

- alkohol, s kterým se v případě oslavy narozenin někdo netrefil do vkusu oslavence

- hořčice, kečup a majonéza což znamená…

MÍCHANÉ NÁPOJE PRO VAŠE SLITÉ KAMARÁDY:

Mátová Tatarka

- podává se v kelímcích

- obsahuje dvě lžičky majonézy a 4cl Zelené

- dochutit se může kyselým okurkem

Bloody Marry pro chudé (též známá jako Blije Marry)

- podává se ve sklenicích od piva, pokud byly během akce všechny rozbity (zdravíme Libora) tak v kelímcích

- obsahuje kečup a vodku

- jako ozdoba se doporučuje špekáček na okraj sklenice

Rumčice

- podává se v kelímku od hořčice

- do hořčice přilijeme libovolnou míru rumu a zamícháme kuřecí kostí

- podáváme s chlebem a kýblem na zvracení

3.)    CHLAPI, MÁM NEOMEZENÁ TARIF, KOMU ZAVOLÁME? 

Proč nás to napadá?

- v depresivním případě si prostě chcete s někým povídat a v případě dobré opilecké nálady se zase předvádět před kamarády

Kdo to schytává ve stavu opilecké deprese:

- Vaši partneři: buď si je chcete vzít nebo jim vyčítáte věci typu „proč mi vždycky sníš poslední Monte?“

- Vaše bývalí partneři: chcete se k nim vrátit za každou cenu, protože byli vaší jedinou láskou… A když to nevyjde, tak jich v seznamu máte ještě několik.

- Vaši kamarádi – „A co jako že jsou dvě ráno a za dvě hodiny vstáváš do práce… Pojď se ožrat!“

Kdo to schytává ve stavu opileckého veselí:

- Neznámá čísla: „Dobrý den, roznáška mléka, přáli byste si plnotučné, nízkotučné nebo polotučné?" (vlastní zkušenost)

- Linka důvěry: "Dasfgagas mám prblém (smích) s žalůůdem, hahahaha, myslel jsem s žalůůůdkem…

- Vaši rodiče (když se překliknete): „Prosím?“ Chlapi, ty vole to zní jako moje matka… TY VOLE TO JE MOJE MATKA! A KUR.A!

POKRAČOVÁNÍ PŘÍŠTĚ...

Jednou přijde čas, kdy se člověk rozhodne odpoutat z pásů rodinného auta a přesunout se do vlastního vozu. Jednodušeji řečeno se postavit na vlastní nohy.

Nedávno jsem se této akce zúčastnil a není to žádný životní krok, ale obrovský skok přes několik malých, ale neskutečně zákeřných překážek.

Tou první a největší překážkou není nic jiného, než si sám obstarat pravidelnou dávku stravy. 

Už tady není žádná maminka (tatínci obstarávají spíše pití, pálené) aby vám nakoupila základní potraviny a uvařila vám z nich teplou večeři.

Pokud nechcete přežívat na jídle, které jste dříve jedli jen na zahnání chuti (čínské polévky), utratit majlant za obědy v restauracích nebo se cpát psími konzervami (doporučuje osm z deseti vysokoškoláků) musíte pravidelně vyrážet do obchodu a poznávat i jiné pulty se zbožím, než ty se sladkostmi, brambůrkami či alkoholem.

Jestli si říkáte, že to lidé v pravěku měli mnohem těžší, když museli po nocích lovit mamuty, slepicomuty a jiné muty, aby zahnali hlad, tak jste na omylu.

Dnešní nakupováni v obchodech se chvílemi mění v boj o život. Kolikrát byste si raději holýma rukama ulovili, stáhli a opekli zajíce, než si ho šli koupit do řeznictví a následně ho doma spálili v troubě.

Podobně jako ukazuje nebezpečí volné přírody ve svém pořadu Bear Grylls, vypíšu vám nebezpečí, která vás čekají při obyčejných nákupech. A věřte mi, že kdyby měl Bear Grylls natáčet jeden díl seriálu o přežití v Kauflandu ve čtvrtek ráno při slevách, tak by raději utekl zpátky do lesa bojovat holýma rukama s grizzlym…

KNIHA PŘEŽITÍ PŘI NÁKUPECH V PĚTI BODECH

BOD PRVNÍ - NA LETÁKY JSME KRÁTKÝ

Na počátku všeho byly letáky. Dříve jste si je občas prohlédli nebo je někteří z vás roznášeli, dnes se však stávají vašim osobním bestsellerem.

5 skrytých zákeřností letáků:

Kaufland: bitva o máslo za 29.90 - Kvůli honbě za slevami se mění váš nákup v moderní válku, kterou nemáte šanci vyhrát.

Sleva platí až od čtvrtka - Čím úspěšnější v bitvě jste, tím je jistější, že výrobek je ve slevě až od následujícího dne.

Sleva platí až poté, co koupíte výrobku pět kusů a více – Skvělá věc, hlavně když máte přesně o výrobek méně, než je důležité ke slevě.

Maximální množství výrobků na osobu je šest kusů  - Vy však těch cukrů za deset korun máte sedm, řešíte to s pokladní, řada za vámi se stupňuje a nálada zákazníků klesá…

Kvůli cenám za pusu budete brzy v mínusu – "A hele, Sunar za 19.90! Sice nemám děti, ale musím ho mít, když normálně stojí 25.90!"

Radec na konec:  Vyhněte se obrovským nápisům „BOMBA CENA“ a raději čtěte ty malé a nepatrné, ale mnohem důležitější.

BOD DRUHÝ - BEZ PENĚZ RADĚJI NIKAM NELEZ

Zapomínat je sice lidské, ale taky zdánlivě nepříjemné. Než tedy vyrazíte do obchodu, pořádně si zkontrolujte, že máte tři věci:

PENEŽENKU – Jak už jsem se zmínil, některé ceny jsou jen za pusu. Zkuste takovým způsobem ale zaplatit a budete mít na krku kromě krádeže ještě sexuální obtěžování.

LÍSTEČEK S NÁKUPEM – Šli jste do obchodu jen na sůl, pět rohlíků a papriku? Nakonec ale doma zjistíte, že máte v tašce cukr, chleba a rajčata.

TAŠKU – Jednak peníze, které jste ušetřili na slevách, na konci nákupu vrazíte do igelitové tašky a druhak se vám začnou doma tašky množit rychleji, než jeleni v říji.

Radec na konec:  Doporučuji co nejpevnější tašku. Nechcete přece dopadnout, jako Kevin ze Sám doma, když šel z nákupu.

BOD TŘETÍ - S NÁKUPNÍM VOZÍKEM V PASTI ANEB DOPRAVNÍ STRASTI

Na tohle vás autoškola nepřipraví a Kobra 11 vám rozhodně nepomůže. Chaos srovnatelný s dopravním provozem v Indii začíná po vložení pětikoruny do nákupního vozíku. A je to hotový autodrom…

4 nejčastější kolize při řízení nákupního vozíku:

KŘIŽOVATKY: Žádné semafory, značky nebo přednost zprava neexistují. Přednost má vždycky ta nejdrzejší babka nebo dědek s plným košíkem cukru za 11.90.

ÚZKÁ VOZOVKA: Uličky v obchodech nejsou přizpůsobeny velikosti nákupních vozíků!  V těch menších obchodech by nejeden klaustrofobik zešílel a ještě aby tam tlačil vozík metr krát dva metry. K tomu na každém druhém rohu doplňují potraviny, vybavují se maminky s kočárky a…

ZÁKAZ ZASTAVENÍ: ...Žádné parkovací čáry v obchodech nenajdete, takže si někteří zákazníci rádi odloží vozík do té nejužší uličky u zeleniny a vesele jdou hledat slevy o deset uliček dál do drogérie. Vám nezbývá než využít staré dobré demoliční derby a vozíky odstrkat nebo to vzdát a zaparkovat vozík taky. Ti největší tvrďáci pak parkují před pultem se zlevněným zbožím.

NEZLETILÍ ŘIDIČI: Aneb šílené děti, které si pletou obchod se závodištěm a přitom si neuvědomují jednu zásadní věc: "Dítě menší, než vozík sám, nikdy vozík neřídí, vozík řídí dítě!" To se pak nejednomu rodiči utopí výplata v pravém šampaňském, vesele rozbitém na podlaze za doprovodu okolního smíchu.

Radec na konec: Volte obchody s košíky do ruky, a když takovou vymoženost nenabízí (a těch obchodů je stále víc) choďte po částech a odnášejte si nákup v obchodě v rukách. V takovém případě vyváznete maximálně s kýlou.

BOD ČTVRTÝ - JEDEN PROTI VŠEM, VŠICHNI PROTI JEDNOMU

Nákup je individuální záležitost a žádné aliance se tady netvoří. Vaši zákazničtí kolegové proto dokážou být někdy pořádně zákeřní. Dejte si pozor hlavně na tyto typy zákazníků:

DŮCHODCI V DEN ZAČÁTKU SLEV

Jejich teritorium: Pulty se zlevněným zbožím a noviny, kde si předčítají nejdůležitější zprávy, aby za ně nemuseli platit

Jejich zbraně: Čagany, věty typu „ty chuligáne, takhle se chová ke starším lidem“ a když jde o větší slevu, tak všechno, co je po ruce

Hlavní slabiny: Dá se jim velmi snadno utéct, pokud vám nezablokují cestu nákupním vozíkem

ROZMAZLENÉ DĚTI:

Jejich teritorium: Pulty se sladkostmi

Jejich zbraně: Křik, řev, věty typu „mááámííí kup mi toooo“ a jejich samotné matky

Hlavní slabiny: Bez matek jsou bezmocní

NEZLETILÍ MLADÍCI O VÍKENDU PŘED AKCÍ:

Jejich teritorium: Pulty s alkoholem

Jejich zbraně: Vyskytují se ve smečkách, jsou drzí a mutují

Hlavní slabiny: Občanky

EXTRÉMNĚ ZAMILOVANÉ PÁREČKY

Jejich teritorium: Pult s levným vínem

Jejich zbraně: Všudypřítomné mucinkání a cucinkání

Hlavní slabiny: Snadno se pohádají kvůli výběru vína a rozdělí se

Radec na konec: Mít vždy po ruce antistresový balónek

BOD PÁTÝ: U POKLADNY STÁL, STÁL, STÁL... A BUDE TAM STÁT DÁL...

Před odchodem z obchodu vás čeká poslední zkouška a zdaleka ta nejtěžší – zaplatit zboží u pokladny. Jak si vybrat tu správnou frontu? Nijak, taková neexistuje. Jeden z nejstarších Murphyho zákonů totiž hlásí, že ať už si vyberete jakoukoliv frontu, tak ta vedlejší bude odbavena vždy rychleji…

Ty nejčastější důvody, proč se zaseknete ve frontě jsou:

KARTÁŘI A KARTÁŘKY

Prodavačka (dále P): „Pět rohlíků a jedna budapešť, bude to 30,-„

Zákazník (dále Z) „Děkuji, zaplatím kartou“

P: „Poprosím o PIN“

Z: „klik klik klik klik“

P: „Platba bohužel neproběhla“

Z: „Tak to byl asi PIN na mojí druhou kartu.Tak já zkusím jiný...“

PRŮBOJNÍCI

P: "Za máslo to máme 39.90"

Z: "Ale v letáku je napsáno 38.90!"

P: "Moment, zavolám vám vedoucího: Mirečka prosím na pokladnu“

Vedoucí po deseti minutách: „Pani, co se děje?“

Z: "Jak se považujete prodávat máslo za takovou cenu, když v letáku je jasně napsané, že je za 38.90?!"

V: Ale paní, to je leták na příští týden…

ZELENÁČI V OBORU:

P: "Jejda, co to tady máme za zboží, to je bageta celozrnná nebo vícezrnná?"

Z: "Já nevím, prostě ta se semínky"

P: "Aha, tak mmnt, podívám se na kód. Jejda kde to je, někde jsem to už viděl. Aha, tady… Píp píp píp…"

Z: "Paní, ale vy jste mi naklikala chleba."

P: "Já se omlouvám, vydržíte chvilinku? Mirečko prosím storno“

TI, CO SI NIČEHO NEVÁŽÍ:

P: "Pane, ta rajčata nemáte zvážená. Zaběhnete si to zvážit."

Z: "Tak to jsem ale nevěděl, moment."

P: "V pořádku…"

P po návratu a dvou dalších položkách: "píp píp… Pane ale tu papriku jste si měl taky zvážit."

KUŘÁCI U ŠPATNÉ POKLADNY(obzvlášť nebezpeční – dokážou zdržet až dvě pokladny zároveň)

P: "Ještě něco to bude?"

Z: "Startky"

P: "Ale ty už se neprodávají"

Z: "Tak Camelky"

P: „Moment, to musím říct u vedlejší pokladny… LENI? PODÁŠ MI JEDNY CAMELKY?!“

Radec na konec: Volte obchody se samoobslužnou pokladnou.

ZÁVĚREM

Než opustíte obchod, zkontrolujte si tři zásadní věci:

Jestli jsou všechny potraviny správně uzavřené – nechcete mít přeci v domě sníh z mouky mimo zimní sezónů. 

Že jste vrátili košík na místo a neodcházíte s ním vesele za křiku prodejců domů.

A pokud jste si koupili žvýkačky, že je máte v kapse a ne ve vozíku, kterým vám zásadně po zaplacení propadnou na parkoviště po trase k autu.

Žil byl jednou jeden pán, ten vymyslel zápalky a zjednodušil tak všem lidem složité rozdělávání ohně na jedno škrtnutí. No a ta možnost si kdykoliv rozdělat oheň jedním pohybem usnadnila práci pyromanům v rozpoutávání pekla na Zemi.

O necelé jedno a půl století později vymyslel jiný pán sociální síť jménem Facebook a usnadnil tak všem lidem vyjádřit svůj názor na pár kliknutí do těch správných kláves. A tím bohužel usnadnil některým lidem rozpoutávání pekla na vlnách internetu.

O kolik by bylo surfování po internetu jednodušší, kdyby byl tento systém propracovanější a nedovoloval by lidem přidávat příspěvky dle libosti…

Proto když jsou ty křesťanské svátky, rozhodl jsem se vypsat takové desatero příspěvků na FCB, které by se měly zakázat.

První zakázaný příspěvek

„Viděli jste už minulý díl Hry o Trůny? To byl šok, jak řekl Hodor Branovi, že je ve skutečnosti jeho otec!“

TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z DŮVODŮ NESMYSLNÉHO SPOILEROVÁNÍ!

Joffrey není ani z poloviny takový šmejd, jako člověk, který vyspoileruje jeho osud v seriálu.

Druhý zakázaný příspěvek

„Je lepší shořet, než vyhasnout. Kurt Cobain“

TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z DŮVODŮ PŘEČERPÁNÍ MILIONOVÉHO LIMITU UŽIVATELŮ, KTEŘÍ TENTO STATUS SDÍLELI PŘED VÁMI!

Kdyby se měl Kurt obrátit v hrobě pokaždé, když ho někdo na Facebooku cituje, tak tam válí sudy od rána do večera.

Třetí zakázaný příspěvek

„Přijely sme s chorvacka. Bilo to tam moc pjekný!“

TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z TOHO DŮVODU, ŽE VAŠE KLÁVESNICE PLÁČE, KDYŽ MUSÍ PSÁT TAKOVÁ SLOVNÍ SPOJENÍ!

Kdyby mohl František Palacký nakouknout do budoucnosti a přečetl si tento status, tak by na celé Národní obrození hodil scheisse, začal by vyučovat němčinu a na tisíci koruně by dnes byl Heinrich Himmler.

Čtvrtý zakázaný příspěvek

„A jde se označovat“

VÁNOCE JSOU SVÁTKY KLIDU A MÍRU, DOPŘEJTE PROSÍM KLID A MÍR I NAŠÍ SOCIÁLNÍ SÍTĚ A VYJÁDŘETE SVÉ PŘÁNÍ JINAK NEŽ POMOCÍ TOHOTO KÝČE!

Naše děti by se měly strašit tím, že jestli někdy budou něco takového sdílet, tak jím Ježíšek nadělí maximálně ponožky a o číslo menší slipy. A příští generace by tak nemusela zažívat taková muka, jako zažívají někteří „označení“ z nás.

Pátý zakázaný příspěvek

„:("

TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT, PROTOŽE NA NĚJ KAŽDÝ ZAREAGUJE STEJNĚ A TO SLOVY „COPAK?“     

Blbé životní období? Na světě žili spisovatelé, kteří o nich napsali celé knihy. Dnes se vyjádření citů smrštilo na dvojtečku a počáteční závorku. Představte si, jak by vypadala slavná díla takto vyjádřena:

K. H. Mácha - Máj:

Vilém: :)

Jarmila: :)

Vilémův otec: :(

Vilém: >:(

Vilémův otec: x(

Žalářník a Jarmila: :(

Vilém: x(

K. J. Erben – Kytice: @}--- 

Neznámá spisovatelka - 50 odstínů šedi, svobody, temna, braku:

Anastasia: ( . Y . )

Pan šedý: ♂

Oba: ♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀

Omlouvám se za spoilery…

Šestý zakázaný příspěvek

„Slavnostně přestříháváme pupeční šňůru“

„Tak máme za sebou první kojení na veřejnosti, pan policajt se moc zlobil“ „Tak Frantík má dnes dva roky a 35 dní…“ „Frantík má dnes dva roky a 35 a půl dne“

TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT, PROTOŽE SE VÍCE VĚNUJETE INTERNETU, NEŽ VAŠEMU DÍTĚTI

Frantík se dnes poprvé vykakal sám a já jsem z tohoto statusu poprvé pozvracel klávesnici…Nemám nic proti fotkám dětí či statusů o dětech. Ale vážně nepotřebuji vidět vyfocenou každou použitou plínku… … To se vás pak vaše děti zeptají, co dělali, když byli malí a vy jim místo vyprávění ukážete své příspěvky od „Je to pozitivní“ přes „Video z porodu“ až po „Frantík se mě dnes zeptal, co dělal, když byl malý“

Sedmý zakázaný příspěvek

TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z DŮVODU TOHO, ŽE CO SE STANE NA AKCI, MÁ ZŮSTAT NA AKCI!

Situace před třiceti lety: Člověk se opil, tančil nahý na stole, osahal všechny servírky, pozvracel půlku hospody, ráno se probudil v kravíně, šel spát, probudil se a večer šel znovu.

Situace dnes: Trochu jste si přihnuli, jednou jste vletěli na parket, objali jste jednu servírku, chvíli vám bylo na zvracení, usnuli jste na pět minut na stole, šli jste si domů lehnout, probudili jste se a ráno máte na profilu nové fotoalbum, kde jste označeni na těchto fotkách:

Fotka kde do sebe klopíte panáka a další máte před sebou.

Tuto momentku z jednoho tance:

Fotku se servírkou, která vám naruší vztah.

Fotku, kde vypadáte, že jste totálně pod obraz a budete zvracet

A všichni mají fotku s vámi, jak spíte.

A nedej bože, aby měl ještě někdo při ruce lihovky…

Osmý zakázaný příspěvek

Pondělí: „Miluju tě <3 <3 <3“ Úterý: „Miluju tě <3“ Středa „Milískuju tě <3 <3“

SEBERTE SE, KUPTE LÁHEV VÍNA, ZAPALTE SVÍČKY, UDĚLEJTE SI KRÁSNÝ VEČER A PŘED SPANÍM MU TO POŠEPTEJTE DO UCHA, MÍSTO TOHOTO VYJÁDŘENÍ SE PŘED CELÝM NÁRODEM SKRZE PÁR KLIKNUTÍ DO KLÁVESNICE.

Tyto statusy jsou doprovázeny komentáři:

On: „Já tebe taky“

Ona: „Já tebe nevíc“

On: „Já tebe taky nejvíc“

Ona: „Jaktože ty mě ještě ne víc než nejvíc?“

On: „Promiň lásko“

Ona: „Neprominu“

On: „Ale nezlob se“

Ona: „Budu“

Následuje status :(

Komentář od momentální BFF „Copak?“ a v chatu zpráva „Ten můj mě vůbec nemiluje“…

Devátý zakázaný příspěvek

„Fotky týraných zvířat“

TYTO PŘÍSPĚVKY MŮŽE PŘIDÁVAT POUZE ZDENĚK SRSTKA A MARTA KUBIŠOVÁ

Tito lidé totiž s tím něco i udělají, protože ta zvířata nabízí k adopci… Vy tím akorát tak někomu zkazíte náladu a chuť k jídlu…

Desátý zakázaný příspěvek:

„Moje dnešní večeře“

TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT, PROTOŽE VÁM NAHRÁNÍ TÉTO FOTKY TRVALO DÉLE, NEŽ PŘÍPRAVA VEČEŘE, KTERÁ NA NÍ JE.

Taky se nevyfotíte totálně ospalí, poválení, s ospalky v očích, během prvních pěti vteřin po probuzení a nedáte to na internet, ale hezky se upravíte, když už se máte ukázat světu.

Tak to udělejte tak i s tím jídlem a foťte si jen ta něčím výjimečná a hezky upravená jídla. A že je to rohlík podle Ládi Hrušky? Ano, to vás omlouvá…

Dnes byl spuštěn náš nový blog. Prosím sledujte jej, budeme se snažit přinášet vždy aktuální informace. Číst zprávy tohoto blogu je možné i přes RSS kanál.