Desatero zakázaných příspěvků na Facebooku
Žil byl jednou jeden pán, ten vymyslel zápalky a zjednodušil tak všem lidem složité rozdělávání ohně na jedno škrtnutí. No a ta možnost si kdykoliv rozdělat oheň jedním pohybem usnadnila práci pyromanům v rozpoutávání pekla na Zemi.
O necelé jedno a půl století později vymyslel jiný pán sociální síť jménem Facebook a usnadnil tak všem lidem vyjádřit svůj názor na pár kliknutí do těch správných kláves. A tím bohužel usnadnil některým lidem rozpoutávání pekla na vlnách internetu.
O kolik by bylo surfování po internetu jednodušší, kdyby byl tento systém propracovanější a nedovoloval by lidem přidávat příspěvky dle libosti…
Proto když jsou ty křesťanské svátky, rozhodl jsem se vypsat takové desatero příspěvků na FCB, které by se měly zakázat.
První zakázaný příspěvek
„Viděli jste už minulý díl Hry o Trůny? To byl šok, jak řekl Hodor Branovi, že je ve skutečnosti jeho otec!“
TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z DŮVODŮ NESMYSLNÉHO SPOILEROVÁNÍ!
Joffrey není ani z poloviny takový šmejd, jako člověk, který vyspoileruje jeho osud v seriálu.
Druhý zakázaný příspěvek
„Je lepší shořet, než vyhasnout. Kurt Cobain“
TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z DŮVODŮ PŘEČERPÁNÍ MILIONOVÉHO LIMITU UŽIVATELŮ, KTEŘÍ TENTO STATUS SDÍLELI PŘED VÁMI!
Kdyby se měl Kurt obrátit v hrobě pokaždé, když ho někdo na Facebooku cituje, tak tam válí sudy od rána do večera.
Třetí zakázaný příspěvek
„Přijely sme s chorvacka. Bilo to tam moc pjekný!“
TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z TOHO DŮVODU, ŽE VAŠE KLÁVESNICE PLÁČE, KDYŽ MUSÍ PSÁT TAKOVÁ SLOVNÍ SPOJENÍ!
Kdyby mohl František Palacký nakouknout do budoucnosti a přečetl si tento status, tak by na celé Národní obrození hodil scheisse, začal by vyučovat němčinu a na tisíci koruně by dnes byl Heinrich Himmler.
Čtvrtý zakázaný příspěvek
„A jde se označovat“
VÁNOCE JSOU SVÁTKY KLIDU A MÍRU, DOPŘEJTE PROSÍM KLID A MÍR I NAŠÍ SOCIÁLNÍ SÍTĚ A VYJÁDŘETE SVÉ PŘÁNÍ JINAK NEŽ POMOCÍ TOHOTO KÝČE!
Naše děti by se měly strašit tím, že jestli někdy budou něco takového sdílet, tak jím Ježíšek nadělí maximálně ponožky a o číslo menší slipy. A příští generace by tak nemusela zažívat taková muka, jako zažívají někteří „označení“ z nás.
Pátý zakázaný příspěvek
„:("
TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT, PROTOŽE NA NĚJ KAŽDÝ ZAREAGUJE STEJNĚ A TO SLOVY „COPAK?“
Blbé životní období? Na světě žili spisovatelé, kteří o nich napsali celé knihy. Dnes se vyjádření citů smrštilo na dvojtečku a počáteční závorku. Představte si, jak by vypadala slavná díla takto vyjádřena:
K. H. Mácha - Máj:
Vilém: :)
Jarmila: :)
Vilémův otec: :(
Vilém: >:(
Vilémův otec: x(
Žalářník a Jarmila: :(
Vilém: x(
K. J. Erben – Kytice: @}---
Neznámá spisovatelka - 50 odstínů šedi, svobody, temna, braku:
Anastasia: ( . Y . )
Pan šedý: ♂
Oba: ♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀♂♀
Omlouvám se za spoilery…
Šestý zakázaný příspěvek
„Slavnostně přestříháváme pupeční šňůru“
„Tak máme za sebou první kojení na veřejnosti, pan policajt se moc zlobil“ „Tak Frantík má dnes dva roky a 35 dní…“ „Frantík má dnes dva roky a 35 a půl dne“
TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT, PROTOŽE SE VÍCE VĚNUJETE INTERNETU, NEŽ VAŠEMU DÍTĚTI
Frantík se dnes poprvé vykakal sám a já jsem z tohoto statusu poprvé pozvracel klávesnici…Nemám nic proti fotkám dětí či statusů o dětech. Ale vážně nepotřebuji vidět vyfocenou každou použitou plínku… … To se vás pak vaše děti zeptají, co dělali, když byli malí a vy jim místo vyprávění ukážete své příspěvky od „Je to pozitivní“ přes „Video z porodu“ až po „Frantík se mě dnes zeptal, co dělal, když byl malý“
Sedmý zakázaný příspěvek
TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT Z DŮVODU TOHO, ŽE CO SE STANE NA AKCI, MÁ ZŮSTAT NA AKCI!
Situace před třiceti lety: Člověk se opil, tančil nahý na stole, osahal všechny servírky, pozvracel půlku hospody, ráno se probudil v kravíně, šel spát, probudil se a večer šel znovu.
Situace dnes: Trochu jste si přihnuli, jednou jste vletěli na parket, objali jste jednu servírku, chvíli vám bylo na zvracení, usnuli jste na pět minut na stole, šli jste si domů lehnout, probudili jste se a ráno máte na profilu nové fotoalbum, kde jste označeni na těchto fotkách:
Fotka kde do sebe klopíte panáka a další máte před sebou.
Tuto momentku z jednoho tance:
Fotku se servírkou, která vám naruší vztah.
Fotku, kde vypadáte, že jste totálně pod obraz a budete zvracet
A všichni mají fotku s vámi, jak spíte.
A nedej bože, aby měl ještě někdo při ruce lihovky…
Osmý zakázaný příspěvek
Pondělí: „Miluju tě <3 <3 <3“ Úterý: „Miluju tě <3“ Středa „Milískuju tě <3 <3“
SEBERTE SE, KUPTE LÁHEV VÍNA, ZAPALTE SVÍČKY, UDĚLEJTE SI KRÁSNÝ VEČER A PŘED SPANÍM MU TO POŠEPTEJTE DO UCHA, MÍSTO TOHOTO VYJÁDŘENÍ SE PŘED CELÝM NÁRODEM SKRZE PÁR KLIKNUTÍ DO KLÁVESNICE.
Tyto statusy jsou doprovázeny komentáři:
On: „Já tebe taky“
Ona: „Já tebe nevíc“
On: „Já tebe taky nejvíc“
Ona: „Jaktože ty mě ještě ne víc než nejvíc?“
On: „Promiň lásko“
Ona: „Neprominu“
On: „Ale nezlob se“
Ona: „Budu“
Následuje status :(
Komentář od momentální BFF „Copak?“ a v chatu zpráva „Ten můj mě vůbec nemiluje“…
Devátý zakázaný příspěvek
„Fotky týraných zvířat“
TYTO PŘÍSPĚVKY MŮŽE PŘIDÁVAT POUZE ZDENĚK SRSTKA A MARTA KUBIŠOVÁ
Tito lidé totiž s tím něco i udělají, protože ta zvířata nabízí k adopci… Vy tím akorát tak někomu zkazíte náladu a chuť k jídlu…
Desátý zakázaný příspěvek:
„Moje dnešní večeře“
TENTO PŘÍSPĚVEK NELZE PŘIDAT, PROTOŽE VÁM NAHRÁNÍ TÉTO FOTKY TRVALO DÉLE, NEŽ PŘÍPRAVA VEČEŘE, KTERÁ NA NÍ JE.
Taky se nevyfotíte totálně ospalí, poválení, s ospalky v očích, během prvních pěti vteřin po probuzení a nedáte to na internet, ale hezky se upravíte, když už se máte ukázat světu.
Tak to udělejte tak i s tím jídlem a foťte si jen ta něčím výjimečná a hezky upravená jídla. A že je to rohlík podle Ládi Hrušky? Ano, to vás omlouvá…