KDO PŘEŽIJE: NÁKUPY
Jednou přijde čas, kdy se člověk rozhodne odpoutat z pásů rodinného auta a přesunout se do vlastního vozu. Jednodušeji řečeno se postavit na vlastní nohy.
Nedávno jsem se této akce zúčastnil a není to žádný životní krok, ale obrovský skok přes několik malých, ale neskutečně zákeřných překážek.
Tou první a největší překážkou není nic jiného, než si sám obstarat pravidelnou dávku stravy.
Už tady není žádná maminka (tatínci obstarávají spíše pití, pálené) aby vám nakoupila základní potraviny a uvařila vám z nich teplou večeři.
Pokud nechcete přežívat na jídle, které jste dříve jedli jen na zahnání chuti (čínské polévky), utratit majlant za obědy v restauracích nebo se cpát psími konzervami (doporučuje osm z deseti vysokoškoláků) musíte pravidelně vyrážet do obchodu a poznávat i jiné pulty se zbožím, než ty se sladkostmi, brambůrkami či alkoholem.
Jestli si říkáte, že to lidé v pravěku měli mnohem těžší, když museli po nocích lovit mamuty, slepicomuty a jiné muty, aby zahnali hlad, tak jste na omylu.
Dnešní nakupováni v obchodech se chvílemi mění v boj o život. Kolikrát byste si raději holýma rukama ulovili, stáhli a opekli zajíce, než si ho šli koupit do řeznictví a následně ho doma spálili v troubě.
Podobně jako ukazuje nebezpečí volné přírody ve svém pořadu Bear Grylls, vypíšu vám nebezpečí, která vás čekají při obyčejných nákupech. A věřte mi, že kdyby měl Bear Grylls natáčet jeden díl seriálu o přežití v Kauflandu ve čtvrtek ráno při slevách, tak by raději utekl zpátky do lesa bojovat holýma rukama s grizzlym…
KNIHA PŘEŽITÍ PŘI NÁKUPECH V PĚTI BODECH
BOD PRVNÍ - NA LETÁKY JSME KRÁTKÝ
Na počátku všeho byly letáky. Dříve jste si je občas prohlédli nebo je někteří z vás roznášeli, dnes se však stávají vašim osobním bestsellerem.
5 skrytých zákeřností letáků:
Kaufland: bitva o máslo za 29.90 - Kvůli honbě za slevami se mění váš nákup v moderní válku, kterou nemáte šanci vyhrát.
Sleva platí až od čtvrtka - Čím úspěšnější v bitvě jste, tím je jistější, že výrobek je ve slevě až od následujícího dne.
Sleva platí až poté, co koupíte výrobku pět kusů a více – Skvělá věc, hlavně když máte přesně o výrobek méně, než je důležité ke slevě.
Maximální množství výrobků na osobu je šest kusů - Vy však těch cukrů za deset korun máte sedm, řešíte to s pokladní, řada za vámi se stupňuje a nálada zákazníků klesá…
Kvůli cenám za pusu budete brzy v mínusu – "A hele, Sunar za 19.90! Sice nemám děti, ale musím ho mít, když normálně stojí 25.90!"
Radec na konec: Vyhněte se obrovským nápisům „BOMBA CENA“ a raději čtěte ty malé a nepatrné, ale mnohem důležitější.
BOD DRUHÝ - BEZ PENĚZ RADĚJI NIKAM NELEZ
Zapomínat je sice lidské, ale taky zdánlivě nepříjemné. Než tedy vyrazíte do obchodu, pořádně si zkontrolujte, že máte tři věci:
PENEŽENKU – Jak už jsem se zmínil, některé ceny jsou jen za pusu. Zkuste takovým způsobem ale zaplatit a budete mít na krku kromě krádeže ještě sexuální obtěžování.
LÍSTEČEK S NÁKUPEM – Šli jste do obchodu jen na sůl, pět rohlíků a papriku? Nakonec ale doma zjistíte, že máte v tašce cukr, chleba a rajčata.
TAŠKU – Jednak peníze, které jste ušetřili na slevách, na konci nákupu vrazíte do igelitové tašky a druhak se vám začnou doma tašky množit rychleji, než jeleni v říji.
Radec na konec: Doporučuji co nejpevnější tašku. Nechcete přece dopadnout, jako Kevin ze Sám doma, když šel z nákupu.
BOD TŘETÍ - S NÁKUPNÍM VOZÍKEM V PASTI ANEB DOPRAVNÍ STRASTI
Na tohle vás autoškola nepřipraví a Kobra 11 vám rozhodně nepomůže. Chaos srovnatelný s dopravním provozem v Indii začíná po vložení pětikoruny do nákupního vozíku. A je to hotový autodrom…
4 nejčastější kolize při řízení nákupního vozíku:
KŘIŽOVATKY: Žádné semafory, značky nebo přednost zprava neexistují. Přednost má vždycky ta nejdrzejší babka nebo dědek s plným košíkem cukru za 11.90.
ÚZKÁ VOZOVKA: Uličky v obchodech nejsou přizpůsobeny velikosti nákupních vozíků! V těch menších obchodech by nejeden klaustrofobik zešílel a ještě aby tam tlačil vozík metr krát dva metry. K tomu na každém druhém rohu doplňují potraviny, vybavují se maminky s kočárky a…
ZÁKAZ ZASTAVENÍ: ...Žádné parkovací čáry v obchodech nenajdete, takže si někteří zákazníci rádi odloží vozík do té nejužší uličky u zeleniny a vesele jdou hledat slevy o deset uliček dál do drogérie. Vám nezbývá než využít staré dobré demoliční derby a vozíky odstrkat nebo to vzdát a zaparkovat vozík taky. Ti největší tvrďáci pak parkují před pultem se zlevněným zbožím.
NEZLETILÍ ŘIDIČI: Aneb šílené děti, které si pletou obchod se závodištěm a přitom si neuvědomují jednu zásadní věc: "Dítě menší, než vozík sám, nikdy vozík neřídí, vozík řídí dítě!" To se pak nejednomu rodiči utopí výplata v pravém šampaňském, vesele rozbitém na podlaze za doprovodu okolního smíchu.
Radec na konec: Volte obchody s košíky do ruky, a když takovou vymoženost nenabízí (a těch obchodů je stále víc) choďte po částech a odnášejte si nákup v obchodě v rukách. V takovém případě vyváznete maximálně s kýlou.
BOD ČTVRTÝ - JEDEN PROTI VŠEM, VŠICHNI PROTI JEDNOMU
Nákup je individuální záležitost a žádné aliance se tady netvoří. Vaši zákazničtí kolegové proto dokážou být někdy pořádně zákeřní. Dejte si pozor hlavně na tyto typy zákazníků:
DŮCHODCI V DEN ZAČÁTKU SLEV
Jejich teritorium: Pulty se zlevněným zbožím a noviny, kde si předčítají nejdůležitější zprávy, aby za ně nemuseli platit
Jejich zbraně: Čagany, věty typu „ty chuligáne, takhle se chová ke starším lidem“ a když jde o větší slevu, tak všechno, co je po ruce
Hlavní slabiny: Dá se jim velmi snadno utéct, pokud vám nezablokují cestu nákupním vozíkem
ROZMAZLENÉ DĚTI:
Jejich teritorium: Pulty se sladkostmi
Jejich zbraně: Křik, řev, věty typu „mááámííí kup mi toooo“ a jejich samotné matky
Hlavní slabiny: Bez matek jsou bezmocní
NEZLETILÍ MLADÍCI O VÍKENDU PŘED AKCÍ:
Jejich teritorium: Pulty s alkoholem
Jejich zbraně: Vyskytují se ve smečkách, jsou drzí a mutují
Hlavní slabiny: Občanky
EXTRÉMNĚ ZAMILOVANÉ PÁREČKY
Jejich teritorium: Pult s levným vínem
Jejich zbraně: Všudypřítomné mucinkání a cucinkání
Hlavní slabiny: Snadno se pohádají kvůli výběru vína a rozdělí se
Radec na konec: Mít vždy po ruce antistresový balónek
BOD PÁTÝ: U POKLADNY STÁL, STÁL, STÁL... A BUDE TAM STÁT DÁL...
Před odchodem z obchodu vás čeká poslední zkouška a zdaleka ta nejtěžší – zaplatit zboží u pokladny. Jak si vybrat tu správnou frontu? Nijak, taková neexistuje. Jeden z nejstarších Murphyho zákonů totiž hlásí, že ať už si vyberete jakoukoliv frontu, tak ta vedlejší bude odbavena vždy rychleji…
Ty nejčastější důvody, proč se zaseknete ve frontě jsou:
KARTÁŘI A KARTÁŘKY
Prodavačka (dále P): „Pět rohlíků a jedna budapešť, bude to 30,-„
Zákazník (dále Z) „Děkuji, zaplatím kartou“
P: „Poprosím o PIN“
Z: „klik klik klik klik“
P: „Platba bohužel neproběhla“
Z: „Tak to byl asi PIN na mojí druhou kartu.Tak já zkusím jiný...“
PRŮBOJNÍCI
P: "Za máslo to máme 39.90"
Z: "Ale v letáku je napsáno 38.90!"
P: "Moment, zavolám vám vedoucího: Mirečka prosím na pokladnu“
Vedoucí po deseti minutách: „Pani, co se děje?“
Z: "Jak se považujete prodávat máslo za takovou cenu, když v letáku je jasně napsané, že je za 38.90?!"
V: Ale paní, to je leták na příští týden…
ZELENÁČI V OBORU:
P: "Jejda, co to tady máme za zboží, to je bageta celozrnná nebo vícezrnná?"
Z: "Já nevím, prostě ta se semínky"
P: "Aha, tak mmnt, podívám se na kód. Jejda kde to je, někde jsem to už viděl. Aha, tady… Píp píp píp…"
Z: "Paní, ale vy jste mi naklikala chleba."
P: "Já se omlouvám, vydržíte chvilinku? Mirečko prosím storno“
TI, CO SI NIČEHO NEVÁŽÍ:
P: "Pane, ta rajčata nemáte zvážená. Zaběhnete si to zvážit."
Z: "Tak to jsem ale nevěděl, moment."
P: "V pořádku…"
P po návratu a dvou dalších položkách: "píp píp… Pane ale tu papriku jste si měl taky zvážit."
KUŘÁCI U ŠPATNÉ POKLADNY(obzvlášť nebezpeční – dokážou zdržet až dvě pokladny zároveň)
P: "Ještě něco to bude?"
Z: "Startky"
P: "Ale ty už se neprodávají"
Z: "Tak Camelky"
P: „Moment, to musím říct u vedlejší pokladny… LENI? PODÁŠ MI JEDNY CAMELKY?!“
Radec na konec: Volte obchody se samoobslužnou pokladnou.
ZÁVĚREM
Než opustíte obchod, zkontrolujte si tři zásadní věci:
Jestli jsou všechny potraviny správně uzavřené – nechcete mít přeci v domě sníh z mouky mimo zimní sezónů.
Že jste vrátili košík na místo a neodcházíte s ním vesele za křiku prodejců domů.
A pokud jste si koupili žvýkačky, že je máte v kapse a ne ve vozíku, kterým vám zásadně po zaplacení propadnou na parkoviště po trase k autu.