6 nejblbějších nápadů, které vás napadnou po druhé hodině ranní – ČÁST PRVNÍ

Inspirace je jasná pro ty, kteří sledovali seriál „Jak jsem poznal vaši matku“, ti kteří ne, tak malé shrnutí... 

Situace je taková:  Akce pomalu upadá, lidé přestávají rozlišovat opilecký stav od snového a v tom někdo dostane naprosto „skvělý“ nápad… Skvělý jen do té doby, než vystřízliví a uvědomí si, že jediný opravdu dobrý nápad po druhé hodině ranní je sbalit se a jít vyspat kocovinu domů. 

V každém z nás je ale takový malý Indiana Jones, který s každou promilí navíc získává kontrolu nad naším kolem a my proto místo vytouženého spánku raději zařveme:

1.)    JDEME NA BENZÍNKU NA BAGETU!

Proč nás to napadá?  

- zásoby jídla i alkoholu ubývají a vybrané benzinky nikdy nespí

Proč toho ráno litujeme? Protože…

- nám kuřecí mls ráno leze krkem… Doslova!

- ty největší trosky pijí plastové panáky, uzavřené hliníkovým vrškem ve stylu jogurtu a vy jste včera večer byli jedna z nich

- jednoho dne tam půjdete střízliví nabrat benzín a na 90% narazíte na prodavačku, před kterou jste se snažili zakrýt střízlivost tak, že jste si ohřívali bagetu v ledničce

- tam určitě v osudný večer pracovala něčí teta (vesnice je malá) a dospělí si pak na vás nebezpečně ukazují

- ráno hledáte v peněžence dvoustovku, která tam rozhodně ještě včera byla… ale vždyť vy jste si kupovali jen brambůrky a pivo… 

2.)    KDO SI DÁ SLIVKU S PIVEM?!

Proč nás to napadá?

- za celý večer jste vypili pár piv a začínáte pomalu střízlivět… Takto to ale přeci nenecháte, musíme to dohnat něčím zajímavým..

Co je bohužel vždy po ruce ve dvě hodiny ráno? (následující text nečtěte, pokud zrovna jíte... Já při psaní nic nejím a stejně je mi z toho zle...

- alkohol, s kterým se v případě oslavy narozenin někdo netrefil do vkusu oslavence

- hořčice, kečup a majonéza což znamená…

MÍCHANÉ NÁPOJE PRO VAŠE SLITÉ KAMARÁDY:

Mátová Tatarka

- podává se v kelímcích

- obsahuje dvě lžičky majonézy a 4cl Zelené

- dochutit se může kyselým okurkem

Bloody Marry pro chudé (též známá jako Blije Marry)

- podává se ve sklenicích od piva, pokud byly během akce všechny rozbity (zdravíme Libora) tak v kelímcích

- obsahuje kečup a vodku

- jako ozdoba se doporučuje špekáček na okraj sklenice

Rumčice

- podává se v kelímku od hořčice

- do hořčice přilijeme libovolnou míru rumu a zamícháme kuřecí kostí

- podáváme s chlebem a kýblem na zvracení

3.)    CHLAPI, MÁM NEOMEZENÁ TARIF, KOMU ZAVOLÁME? 

Proč nás to napadá?

- v depresivním případě si prostě chcete s někým povídat a v případě dobré opilecké nálady se zase předvádět před kamarády

Kdo to schytává ve stavu opilecké deprese:

- Vaši partneři: buď si je chcete vzít nebo jim vyčítáte věci typu „proč mi vždycky sníš poslední Monte?“

- Vaše bývalí partneři: chcete se k nim vrátit za každou cenu, protože byli vaší jedinou láskou… A když to nevyjde, tak jich v seznamu máte ještě několik.

- Vaši kamarádi – „A co jako že jsou dvě ráno a za dvě hodiny vstáváš do práce… Pojď se ožrat!“

Kdo to schytává ve stavu opileckého veselí:

- Neznámá čísla: „Dobrý den, roznáška mléka, přáli byste si plnotučné, nízkotučné nebo polotučné?" (vlastní zkušenost)

- Linka důvěry: "Dasfgagas mám prblém (smích) s žalůůdem, hahahaha, myslel jsem s žalůůůdkem…

- Vaši rodiče (když se překliknete): „Prosím?“ Chlapi, ty vole to zní jako moje matka… TY VOLE TO JE MOJE MATKA! A KUR.A!

POKRAČOVÁNÍ PŘÍŠTĚ...